Da leggere - Link del giorno

Inauguro un nuovo tag con un link che, a mio parere, merita sia una stima enorme che una buonissima lettura.
Inoltre invito a leggere più di qualche post di quel blog, è davvero notevole, e il blogger intelligente, sagace e geniale.
Voglio sposare Tiziano Ferro - "Giovanardi va all'Ikea (età di lettura dai 3 anni in su)".
E abbattiamola questa stupida omofobia, cazzo!

La minchiata del giorno II - Bimbaminkia alla riscossa

Scena: Interno pomeriggio, autobus.
Me ne sto tranquillamente seduta nei posti da quattro con un ragazzino di età definibile tra i 13 e i 15 anni appena uscito dal Conservatorio, una ragazza ricciola e occhialuta (invidia estrema per come le stavano i capelli) e un signore tra i 45 e i 50. Dinnanzi a me, nei posti dietro da due, due squinziette.
La ragazzetta in questione, colei che oggi mi ha offerto un'occasione imperdibile di sfottò, era in cotal modo presa: shorts estivi con tanto di leggins tempestati di spille che andavano dal logo dei Rolling Stones a Rihanna (un bella macedonia indigesta), maglioncino scollato, abbronzatura da centro estetico con attaccatura chiara dei capelli incorporata, trucco da Beyoncè dopo che la truccatrice s'è fatta d'acidi e capelli raccolti a "nido di passero" - ovvero col ciuffo cotonato raccolto in mezzo all'indietro - cotonati talmente male che sembravano un incrocio tra un unico enorme rasta fatto da cani e un'opera di Pollock (se non lo conoscete, questa è una sua opera, Eyes in the Heat, conservata al Peggy Guggenheim di Venezia).
Dicevamo, tal squinzia.
Ora, mentre ascolto musica a palla in autobus non è che sto a vedere dove guardo, solitamente fisso lo sguardo fuori dal finestrino o in un punto imprecisato davanti a me, senza in effetti vedere alcunchè. Caso vuole che il punto imprecisato su cui ho avuto l'ardire di posare lo sguardo fosse tre centimetri alla destra di tal "signorina". Noto, ad un certo punto, che mi guarda e muove le labbra. Tolgo le cuffiette (sono educata, se qualcuno sembra parlarmi spengo la musica) e mi indico con aria interrogativa.
La risposta che mi viene data è "Sì, tu. Che cazzo hai da guardare?".
Alzo un sopracciglio (o, perlomeno, cerco di farlo. Sì, non so alzare un sopracciglio solo, ok?), il ragazzino assume l'espressione di uno che sta per vedere la scena più sanguinolenta di Kill Bill, la ragazza ricciuta degna la ragazzina di un mezzo sguardo impassibile, il signore non capisce bene cosa sta succedendo.
Inspiro e, invece di uscirmene con un'alzata di spalle e una scrollata di capo, rinfilandomi con non-chalance le cuffiette, le rispondo un (poco) diplomatico "Non sei il centro del mondo, ne così bella da essere ammirata. La parete era molto più interessante."
E lì la ragazzetta ha detto la minchiata, alzandosi e buttando il seno in fuori.
"Parla la cessa, io son sempre meglio di te!"
Il ragazzino si è stretto la custodia della tromba addosso, il signore la guarda allibito, la ragazza la gela con lo sguardo. E io, purtroppo per lei, non sono tipa da lasciarsi mettere sotto, da una deficiente di tal fatta soprattutto.
"Almeno io non mi trucco da battona, bimbaminkia."
Il signore non capisce bene la mia ultima parola, ma guardando la faccia della ragazzetta capisce che la cosa doveva essere molto offensiva, il ragazzino e la ragazza si piegano dal ridere, la ragazza precedendosi da un "Owned!" (grandissima stima per la ragazza ricciuta, sottolineo).
La bimbaminkia fa per replicare sommamente incazzata, ed è a quel punto che il signore ci fa definitivamente cappottare dal ridere.
"Ma ragazzina, ti sei conciata così perché hai una festa ad Arcore stasera?"
Ho riso talmente tanto da avere il mal di pancia.
(E l'amica della squinzietta l'ha fatta battere in quella che doveva essere una dignitosa ritirata.)
Sono tornata a casa con un sorriso sulle labbra talmente grande che mia madre penso mi abbia scambiata per uno Stregatto.

Libertà! (a costo di sembrare Braveheart)

Giusto per amor di precisione, e perché sono una rompipalle: oggi non è solo Pasquetta, come mi dicono le mie millemila notifiche su Facebook in cui la gente mi tagga su foto di coniglietti morbidosi e uova colorate, nonché di barzellette con agnellini che chiedono a mamma pecora playstation e wii, e a cui mamma le promette dopo Pasqua (anche se, a dire il vero, quella è l'unica che meritasse effettivamente). Di Pasquetta me ne importa gran poco, è un lunedì randomico sul calendario in cui non si lavora o non si va a lezione, per quanto mi concerne.

Oggi è, invero, un giorno molto più importante: è il 25 aprile, anniversario della Liberazione dal giogo nazi-fascista. Non il giorno in cui si fanno pic-nic sui colli in cui non si trova un pezzetto d'erba libero manco per sedercisi, ma il giorno in cui gli italiani dovrebbero celebrare una parola bellissima, dolce e viva: Libertà, con la “l” maiuscola.

Sono 66 anni oggi che gli italiani, quei meravigliosi italiani morti per il proprio popolo, ci hanno liberato, 66 anni da quando hanno rispedito quegli uomini che toglievano con le armi e con la forza del ricatto libertà e diritti al confine della loro idiozia e cattiveria.

Libertà!

Urlatela quella parola, come Mel Gibson in Braveheart, perché è una parola che tanti morti e tanti vivi ci hanno ridato con sudore e sangue, ed è una parola che piano piano stanno nuovamente cercando di toglierci, demolendo lettera per lettera quella Costituzione meravogliosa che ce la garantisce.

Urlatela quella parola per cui è morto anche Vittorio Arrigoni, salutato ieri dai suoi cari e da chi non lo conosceva – ma tanto avrebbe voluto conoscerlo – cantando al cielo “Bella Ciao”, come al funerale di un partigiano. (E chissà se lo sa che gliel'hanno cantata, non lo conoscevo ma sono sicura che la pensava come me: quando al tuo funerale cantano “Bella Ciao” hai davvero avuto tutto dalla vita.)

Urlatela quella parola che il nostro governo pare aver dimenticato, quella parola che ci viene tolta con ogni proposta di legge anticostituzionale.

Urlatela mentre il 12 e il 13 giugno andate a votare per l'acqua e il legittimo impedimento, urlatela davanti alle urne delle amministrative. Urlatela perché rappresenta il vostro libero arbitrio che la Costituzione e la Carta dei Diritti dell'Uomo vi garantisce.

E oggi, per carità, quando siete a mangiarvi i vostri panini nel vostro pezzo di argine, quando siete lì alla griglia a cuocere la vostra carne, ricordate che non è solo quel randomico lunedì che può cadere a marzo o ad aprile in cui non si lavora e non si va a lezione, ma è soprattutto il giorno in cui voi dovete celebrare i vostri diritti e la vostra Libertà donatevi 66 anni fa da donne e uomini di un coraggio inaudito, con sangue, sudore e lacrime. Ricordatevi di quei veri martiri di tutti - non martiri religiosi ma civili, per questo di tutti – che non sono solo figli d'Italia, martoriata madre e patria di indomiti, ma del mondo intero. Non solo dei nostri partigiani (a maggior ragione oggi!), ma di tutti coloro che combattono per la Libertà di ogni popolo sottomesso e schiavo, come troppi ancora ce ne sono.

Se questa parola la urliamo tutti non resterà sola sul campo di battaglia, utopica bandiera.

Diventerà reale.

Restate Umani

U-M-A-N-I.

Lo sentite anche voi come suona dolce nel palato, come questa parola scivola fuori dalla lingua come un sospiro innamorato?

U-M-A-N-I. Cinque lettere che definiscono un intero genere di creature, un'intera stupida razza che si ostina a vedersi idiotamente divisa in gruppi e sottogruppi perennemente in lotta intestina tra loro.

Solo pochi di questa razza capiscono che quelle cinque lettere, U-M-A-N-I, indicano una cosa sola e unica che, in quanto tale, dovrebbe stare unita.

Una di queste anime si chiamava Vittorio Arrigoni, e seguendo questa convinzione di uguaglianza sotto lo stesso cielo e sulla stessa terra era andato a dare del suo per fare la Pace in un Paese in guerra, diverso e alieno dal Paese che lo ha visto nascere e che gli ha dato il sangue per crescere.

Ma lui, Vittorio, lo sapeva che la parola “diverso” accanto alla parola “umano” suona male, stona: i confini su un pezzo di carta geografica sono diversi, ma il pianeta su cui viviamo è lo stesso; i colori della nostra pelle sono diversi, ma i nostri visi sono fatti allo stesso modo; le lingue che parliamo sono diverse, ma i nostri cuori battono per le stesse cose.

E quindi a chi gli diceva, e a chi tutt'oggi dice, “Chi si fa i cazzi suoi campa cent'anni”, lui rispondeva con una linguaccia, e se ne andava a farsi gli affari del mondo, che aveva capito essere anche il suo di mondo. Perché il mondo è uno, e deve essere migliore.

E per farlo diventare migliore lui aveva la propria ricetta: “Restate Umani”. Ricordatevi che siamo tutti umani, che non ci sono “cazzi nostri” e “cazzi loro”: siamo tutti su questo mondo, e chi peggiora il proprio mondo peggiora il mondo di tutti.

E lui è morto, morto ammazzato, per migliorare il proprio mondo, il mondo di tutti.

Quindi ora che non ha voce rispondo io a quelli che dicono, da persone dis-umane, “Se se ne stava a casa mica moriva”: chi si fa i cazzi suoi campa cent'anni, vero; ma chi muore per regalarci un mondo migliore vive per sempre.

La Carlucci e i testi scolastici "comunisti"

Ultima chicca pidiellina: i libri scolastici, specie quelli di Storia, sono “comunisti” e gettano fango su Berlusconi; perciò 19 deputati PDL hanno proposto una commissione d'inchiesta (fonte con link all'articolo: Repubblica)

A guidarli c'è Gabriella Carlucci. Esatto, la sorella di Milly, conduttrice anche lei, che ora conduce Melaverde su Rete Quattro dopo aver condotto solo trasmissioni canore per anni. (Un bel salto dal Festivalbar al Parlamento, peraltro.)

La signora che, presa per il naso dal Trio Medusa per le Iene (in un servizio sulle assenze dei parlamentari), ha danneggiato due microfoni e una cuffia aggredendo gli inviati fisicamente oltre che verbalmente; la signora che ha espresso critiche sulla “professionalità” del professor Luciano Maiani - che è “solo” uno dei più grandi fisici viventi – per evitare la sua nomina a Presidente del Cnr (favorendo tralaltro De Mattei, le cui ultime sparate sullo tsunami in Giappone e sui gay hanno fatto il giro del mondo, e non esattamente per la loro validità scientifica).

Ecco, quella signora (penso che mi rifiuterò di definirla onorevole, e basta cercare qualche foto in internet per capire il mio punto di vista) dice che i testi scolastici sono “partigiani” e «gettano fango su Berlusconi» (cit.).

Tralasciando le ovvie reazioni di sgomento da parte di opposizione e Unione degli Studenti mi chiedo: ma lo sa la signora Carlucci che gli autori di un testo scolastico si limitano il più possibile ai fatti obiettivi (altrimenti le case editrici specializzate in produzioni scolastiche non li pubblicano) e tende a non esplicitare le proprie opinioni politiche? E che quindi se un testo scolastico “getta fango” su una persona lo fa esponendo solo i fatti nudi e crudi?

Aspetto a breve la proposta dei testi scolastici redatti dal ministro (Gelmini, poveri noi!) in persona.

Postscriptum, giusto per piazzare una cattiveria gratuita in più: scrivendo su Google il nome di Gabriella Carlucci (per informarmi meglio sul conto di tal signora) uno dei suggerimenti diceva "Gabriella Carlucci senza mutande". Provare per credere. 
E quanto c'è di onorevole in questo?

E se Gesù fosse stato gay?

Ogni tanto alla Chiesa - quella con la "C" maiuscola, quella che ha sede in Vaticano e ogni tanto fa a gara col nostro esimio governo per vedere chi le spara più grosse - arrivano di quelle mazzate terrificanti (vedi lo scandalo dei preti pedofili etc etc) che se arrivassero ad un politico qualsiasi - eddai, per una volta lasciamo perdere Berlusconi! - cadrebbe nel giro di 1 petosecondo e nel petosecondo dopo avrebbe già meditato di compiere harakiri.
Ma la Chiesa è forte, barcolla ma non molla (citazione non necessaria ma azzaccata), e resta in piedi più o meno stabile a leccarsi le ferite come meglio può, spesso dicendo la classica cavolata studiata per distogliere l'attenzione o, al contrario, moralizzare dove in effetti dovrebbe prendendosi plausi vari e vari 8xmille.
Solo che questa volta la bastonata potrebbe essere talmente colossale da disintegrare moralmente davvero il vatican-clero più duro e puro, e in tal caso dovrò comprare rifornitura doppia di pop-corn e birra (la prima è per il processo Ruby di domani N.d.R).
La clavata appare alla data odierna sul Guardian, che non è esattamente Topolino, Paperinik, il giornalino delle Winx o Libero, ecco. E' il Guardian, l'insigne quotidiano britannico dalle enormi firme, venduto in tutto il mondo. Ecco, l'articolo che appare è questo qui, intitolato "Jesus as an openly gay man" (ovvero "Gesù come un uomo apertamente gay") di Michael Ruse. (Per chi fosse a digiuno di inglese o non avesse voglia di leggersi l'intero articolo linko il riassunto in italiano di Net1News, anche se l'articolo in inglese vale davvero la pena di essere letto.)
In sintesi, comunque, l'articolo dice che in antichi "fogli" rinvenuti in Giordania strettamente collegati al Nuovo Testamento si descrive Gesù come un uomo apertamente omosessuale, e i suoi apostoli come la sua "comunità sessuale", mettiamola così.
Vangelo apocrifo o meno, mi è subito venuto da pensare al coccolone che ci farà Bagnasco o chi per lui.
Per non parlare delle comunità "fondamentaliste" sia cattoliche che protestanti, che continuano a dire che l'omosessualità è contro natura e che si affiancano alla Chiesa nel demonizzare gli omosessuali come sodomiti e peccatori infernali.
Gesù Cristo, il figlio morto e risorto del Dio in cui credono; proprio lui omosessuale?
Oh, lo prometto, le cazzate che diranno per giustificarsi me le godrò buona buona comodamente seduta sul divano, con pop-corn e birra (nelle pause del processo Ruby) affiancata da tutti i miei amici gay, atei, anticlericali, ebrei e stufi marci delle discriminazioni perpetrate dalla Chiesa (quella stupida che fa a gara col nostro esimio governo per vedere chi le spara più grosse, foza, non fatemelo ripetere) nel corso dei secoli che tutt'ora continuano.Anche solo per fare notare alla Chiesa che questa si chiama "legge del contrappasso", che era esattamente quella che loro citavano per ammonire le masse. Geniale, no?

La minchiata del giorno I

Litigio (fortunatamente abbastanza serio) su un forum, l'admin si scaglia principalmente contro la sottoscritta perché ho fatto notare che due degli utenti (del suo forum) iscritti ad un concorso di poesia (multiforum) avevano atteggiamenti non corretti verso gli altri partecipanti.
Dopo la 300ma volta che scrive Lady al posto di Laly per chiamarmi (trattandomi, tra l'altro, come una pezzente), faccio presente all'admin di leggere il mio nick (per la cronaca: Laly La Stronza), che non leggere il nome dell'utente su cui si sta sparando merda non è esattamente carino.
Al che mi risponde di essere meno indisponente sul SUO forum.
Le ho dovuto rinnovare l'invito a leggere il mio nick.
Mah, certa gente...